UNE IMAGE VAUT MILLE MAUX…

C’est enfin ce soir 8 mai que je me lance et que je vous invite à me suivre dans ma tumultueuse et nébuleuse aventure qui régie mon quotidien depuis quelques mois… tout a commencé par quelque chose de tout à fait anodin et bénin… tout ça pour dire qu’on ne peut pas savoir de quoi demain sera fait… Je voulais attendre avant d’en parler et puis ce soir j’ai pris la décision de partager mon calvaire, mes hauts et mes bas avec vous qui me soutenez et m'aimez avec mes horribles défauts et mes magnifiques qualités... Vous êtes importants pour moi, je me devais de m'ouvrir et de laisser ces émotions explosées, pas facile mais c'est ce soir que je vous ouvre mon coeur. Je sais que vous aimez bien me lire, je vous suggère de prendre un bon café et biscotte car j'en ai quand même long à vous raconter. Je sais que vous allez avoir de la compassion mais je vous jure que je vais beaucoup mieux qu'aux passages de certaines lignes qui vous feront penser le contraire. Ne vous inquiétez pas trop. Si parfois le tout est un peu décousu ne vous en faites pas certains passages ont été écrits sur le coup de l'émotion et je n'ai pas voulu me relire...

Examen de prévention

mammographie

28 décembre 2021

J’y vais ou j’y vais pas? je reçois ma lettre annuelle auquel les 4 dernières année j’ai mis de coté sans y aller. Que faire? Allez courage ma fille t’es pas à une mammographie près, tu en as eu au 6 mois pendant de nombreuses années. Te faire écrabouiller le sein de long en large, de haut en bas, jusqu’au moment ou d’un coup de crinquette à la main la technicienne fini son chef d’oeuvre de « ton soufflé a tombé » et qu’on te demande de ne pas respirer durant que la photo selfie se prend t’as juste pas le goût de t’obstiner mais tu voudrais tellement lui cracher au visage un commentaire du genre « non mais ça va pas dans le soulier? je respire déjà plus depuis ton dernier coup de crinquette à la main. »

Et là tu penses que c’est fini… et bien détrompe toi ma fille elle recommencera son petit manège de long en large et de bas en haut sans oublier les belles photos de coté, celle-là spécialement fait le plus peur, svp ne faites pas comme moi pour regarder votre pauvre petit sein semblant se lamenter à en perdre son auréole, un souvenir qui vous déchire le coeur. Par contre quand tout est fini et que tu regardes ces 2 beaux spécimens qui tel une belle grosse omelette a repris du souffle tu comprends que le mal était nécessaire à la survie d’un bon pronostic.

Environ un mois plus tard je reçois une lettre pour passer une échographie. Rien de bien spécial à mes yeux car j’en passe une à chaque mammographie à cause de mes seins denses. Je suis pas vraiment inquiète.

9 mars 2022

Je vois mon médecin le 9 mars qui me dit de ne pas trop m’inquiéter mais qu’on a quand même détecter quelque chose d’anormal et elle me demande de téléphoner si je ne reçois pas d’appel de l’hôpital pour un rendez-vous d’ici quelques jours. L’hôpital m’a bien rejoint pour m’aviser qu’à cause de la pandémie l’attente sera d’environ 8 mois. Cela prendra effectivement beaucoup de temps un an jour pour jour passera avant que j’aille pour mon échographie. Ce qui est étrange c’est que je devais passer mon examen le 21 décembre mais vu que je revenais d’un voyage et qu’il y avait un décalage horaire mon rendez-vous était plus à la bonne heure donc je l’ai manqué… la madame au guichet était pas contente du tout… par contre l’infirmière que j’ai pu voir était vraiment gentille et compréhensive, elle était prête à me faire mon écho mais malheureusement le docteur venait de quitter. Je lui ai dit pas de problème c’est entièrement de ma faute… et je suis repartie après avoir repris un 2e rendez-vous.

28 décembre 2022 (un an jour pour jour après ma mammographie)

Je passe mon échographie et l’infirmière me dit que le résultat sera envoyé à mon médecin. Mais après avoir fait l’écho elle quitte en me disant un instant je reviens… ok je pense qu’il y a un souci… j’attends et le médecin vient constater ma radio. Pendant qu’il regarde je constate avec souci que la masse que je vois à l’écran est difforme et pas noir complètement comme je suis habituée de voir. Hum… j’aime pas ça et j’aime pas non plus la face que fait le médecin. Il est comme monsieur patate à qui on a pas mis son sourire. Va t-il me jeter un bombe au visage?

Il me regarde et dit, Mme Savard nous allons faire une biopsie pour s’assurer que la masse n'a rien d'anormal. Il faut pas vous inquiéter, « SÉRIEUX? ME DIS-JE », et nous allons faire cela au courant de la prochaine semaine, « ENCORE MIEUX TRÈS RASSURANT CE DOCTEUR, SVP RENDEZ-LUI SON SOURIRE M. PATATE » Vous serez appelé par l’hôpital. Wow! quelle bonne nouvelle rafraichissante en ce beau temps des fêtes. Je vais passer des fêtes de malade!!!!

Noël et le jour de l’an ont finalement fini par passer…

Ces fêtes ont été moroses j’avais pas le goût à la fête je sentais bien que quelque chose d’horrible allait m’arriver… On les sent ces choses là…

5 janvier 2023

En effet ce cher docteur sans sourire avait raison car 3 jours plus tard je reçois l’appel de l’hôpital qui me demande de me présenter le 5 janvier pour ma biopsie. Mon homme veut m’accompagner mais je décide d’y aller seule comme une grande fille, c’est quand même pas une opération… et bien oui! Bâtard je me retrouve avec une belle entaille, des nuits à dormir sur mon mauvais côté en plus de devoir changer de place avec Pierre dans le lit pour pouvoir avoir accès à mon cel pour écouter mes émissions de fin de soirée… Ne riez pas j’écoute encore Top Modèle je sais c’est irréaliste et super ridicule de penser que dans les familles il arrive des « saga » de la sorte, et bien non je peux vous assurer que des « saga » il y en a dans pas mal toute les familles… ;) on garde les pansements quelques jours pour finalement les enlever et voir un sein qui prendra les couleurs de l’arc-en-ciel sans toutefois nous donner son beau design. Puis finalement je passe au travers, petite incision à peine visible et un moral sur le point de prendre sa chute car bien sûr les résultats n’arrivent pas sur le tas et là bien évidemment vient l’angoisse de l’attente qui débute avec son lot de « j’ai pas un bon feeling » « je pense que la nouvelle sera pas bonne » et toutes sortes de pensées fort angoissantes, je fais cauchemar après cauchemar et je vis sur des chardons ardents presque aussi douloureux que ma chute dans le feu de l’été du 7 juin 2021…

12 janvier 2023

Quand le ciel te tombe sur la tête…

J’ai pas à attendre longtemps car 7 jours plus tard je reçois l’appel de mon médecin qui me demande de me présenter à son cabinet en après-midi, je me rends avec mon homme car je sens que ça sera pas trop agréable à attendre. Quand on te donne pas le résultat au téléphone c’est signe que tu dois t’attendre à de mauvaises nouvelles. Le rendez-vous a été fixé en après-midi et je me prépare pour voir mon médecin de famille chère docteur Aïssa, c’est à elle que revient le privilège de m’annoncer la terrible nouvelle que j’appréhendais bien sûr. A la question vous deviez vous en douter… j’ai répondu mais non je croyais venir prendre le thé avec vous docteur! Bien sûr que je m’en doutais, on annonce pas au téléphone une nouvelle si terrible, genre, bonjour Mme Savard je tiens à vous féliciter vous venez de gagner un cancer du sein, vous êtes vraiment chanceuse qu’on vous l’ai trouvé suite à un dépistage, WOW maudite chanceuse que je suis! j’achète plus aucune loterie de ma vie…

Donc après les pleurs interminables et mes lamentations de je ne veux pas qu’on me touche je ne veux pas de traitements je ne veux pas vivre ce que ma pauvre maman a vécu je ne veux pas… je ne veux pas… est venue les je ne peux pas accepter cela, je ne peux pas m’y résoudre, je ne peux pas avoir cela, je ne peux pas… je ne peux pas… OUF! je vous jure j’aurais préféré de loin avoir une claque dans face… on disait ça quand j’étais jeune t’aimes-tu mieux avoir une claque dans face? bon je finis mes lamentations mon homme écoute les consignes pour ma suite parce que moi j’ai fait le OFF dans ma tête et je ne veux tout simplement rien entendre… allez parler autant que vous voulez moi je ne suis plus avec vous…

On sort finalement du bureau ou le médecin s’excuse d’avoir donné de si mauvaises nouvelles, pauvre elle c’est tellement pas de sa faute.

Elle tente tout de même de me rassurer et me dit que je vais recevoir un appel de mon chirurgien qui va pouvoir m’expliquer en détails la suite de ma saga.

Au retour à la maison c’est en pleurant les larmes de mon corps que je me suis réfugiée au sous-sol pendant que mon homme impuissant ne trouvait pas les mots pour m’apaiser. Voyant que je m’obstinais à rester prostré dans ma léthargie il a rappelé le médecin pour s’assurer que le pronostic qu’elle m’avait dit au sujet que la masse était petite était vrai et que j’avais de bonnes chances de survie. Quand j’ai finalement monté en haut il raccrochait et là j’ai crié, j’espère que t’as pas annoncer ça à la famille et aux amis. j’étais comme hystérique, il me semblait que la terre entière savait ce que je savais et que tout le monde m’aurait étiqueter le mot « cancer » dans le front. Je sais que ça peut paraitre ridicule mais je vous jure que c’est comme ça que je l’ai vécu. Mon homme m’a rassuré me disant que ce n’était certainement pas lui qui en parlerait et que c’était à moi de gérer ça comme je le voulais. Il m’a expliqué sa démarche de rappeler le médecin pour s’assurer que la masse était vraiment petite et que je serais vu rapidement par le chirurgien.

du 12 au 18 janvier j’ai carrément plus de vie… vous me devez 7 jours de sursis Seigneur et oubliez pas que j’ai pas fini de compter…

19 janvier 2023

Je rencontre mon médecin le docteur Frédérick Coté qui m’expliquera en détail comment la suite des choses se passera. Il tient à me rassurer que la masse est petite qu’il ne sera pas nécessaire de faire de la chimiothérapie mais plutôt de la radiothérapie et de l’hormonothérapie, en fait tout ces mots ont qu’un sens à mes yeux et c’est le mot CANCER qui en ressort… j’essai tout de même de ne pas fondre en larmes et d’écouter même si mes oreilles ont du mal à entendre les explications de mon charmant médecin. Il est vrai qu’il est beau mais aussi tellement gentil. Il a clairement dit que chaque cancer est différent est qu’on est plus à l’époque des cas de mort mais plutôt dans les nombreux cas de guérisons. Ouf! il m’explique clairement ce qu’il va faire à l’opération, on joue même à « fais moi un dessin », qu’il me laisse en souvenir, je le crois qu’il sait ce qu’il a à faire. Le seul point positif est que lorsqu’il a vu ma poitrine il s’est exclamé « ils sont petits et bien portants » vu que j’ai pas eu d’enfants les chances d’attraper un cancer sont beaucoup plus élevés mais le fait de ne pas avoir eu d’enfants me procure des seins de jeunesse donc plus facile à réchapper… mince consolation mais qui me fait quand même sourire… un point pour le médecin qui coche sur son papier… « j’ai réussi à faire sourire ma patiente »

8 février 2023

Le bon docteur Aïssa me téléphone pour prendre des nouvelles et pour savoir si j’ai eu ma date d’opération. NON pas d’appel encore. Ce mois sera le mois de la panique totale… je n’en peux plus j’ai besoin de savoir quand je serai opérée. Tout d’un coup les « je ne veux pas, je ne peux pas, ce sont transformés en « je veux des nouvelles, je veux ravoir ma vie, je peux affronter ça seule, je peux gérer le tout » je n’ai plus d’intérêt autre que le travail pour ne pas ressentir la peine et la colère. Je vais pas vraiment bien… incapable d’en parler je n’ai que ma famille qui tente de m’épauler… Vers la fin février je me possède plus et je téléphone pour parler avec mon chirurgien car la secrétaire m’affirme qu’elle a pas mon nom pour une opération prévue en février. Je lui demande que le doc me rappelle car je vis trop d’angoisse. Il me rappelle rapidement et s’étonne que je n’ai pas eu d’appel et me dit d’un ton solennel vous êtes sur une liste prioritaire alors à ma question dois-je faire le tour du monde en attendant car je n’ai plus de vie cher docteur, il m’a répondu, NON NON vous serez opéré avant la fin mars. Mais il serait bon de consulter surtout si vous vous isoler de cette manière, ce n’est pas bon pour vous. Mais je vous le dis, attendez vous à un appel sous peu. Vous serez opéré en mars je vous le promets.

2 mars 2023

Je n’en peux plus de l’attente et cela même avec l’appel de mon chirurgien, mon docteur de famille me téléphone de nouveau pour avoir ma date d’opération et bien je n’ai pas encore reçu d’appel, elle semble un peu perplexe et me dit que ça devrait pas tarder. Je raccroche et je continue à attendre… allez ma fille plonge toi dans ton travail et dans tes cauchemars…

7 mars 2023

Enfin je reçois un appel de l’hôpital, il était temps je crois bien que j’étais sur le bord de craquer… Je rencontre une infirmière après avoir pris un test de sang et un cardiogramme pour mon coeur, celui-ci cogne tellement fort que j’ai l’impression que même l’infirmière l’entends, j’ai même cru voir dans ses yeux une étincelle de stupeur… ensuite je me présente pour une belle et superbe rencontre avec l'infirmière de l’hôpital de Gatineau qui aura la lourde tâche de me parler et de m’expliquer tel une enfant la suite du processus… contrairement à ce que m’avait annoncé mon chirurgien il s’avère que ça va être pas mal plus complexe que ce qu’il m’a dessiné sur son bout de papier. On m’avait conseillé d’être accompagné mais j’ai encore tenu à y aller seule. Ben voyons ai-je dit à mon homme, que veux tu qu’on m’annonce de pire que ce que je sais déjà? Et bien oui y avait pire… en sortant de ce rendez-vous j’avais les jambes comme de la guenille, l’estomac dans les talons, les yeux dans graisse de bine, le cerveau éteint…

Ce soir là à la maison j’ai éclaté encore une fois en sanglots mais des larmes de vrai crocodiles… je vous jure j’aurais pu faire un lac dans mon sous-sol. IMPOSSIBLE d’exprimer toute ma peine et ma colère j’ai dû l’écrire pour passé au travers. Ce soir là j’ai écrit et cela m’a soulagée…

Ces mots que je ne peux exprimer tellement ma peine est grande , ma colère immense et mon désarroi si grand face à cette méchante mais non plutôt fulgurante nouvelle qui a anéanti ma vie en janvier dernier.

L’année 2022 s’est terminée avec beaucoup trop de colère et de peine, une année d’amertume et de douleurs déjà la perte d’un papa adoré est difficile à accepter et je m’étais promis que d’un coup de grosse baguette magique je transformerais ma vie en 2023… et bien les astres m’ont entendu et m’ont écouté.

D’un astre est survenu le désastre …

Ma vie est toute chamboulée, mes émotions a fleur de peau, je suis seule même si autour de moi la vie suit son cours et que gravite tout autour des gens heureux qui rit et qui font mille et un projet pendant que moi je me sens toute petite et minuscule, perdue avec un goût amer dans la bouche et le désir de m’enfermer seule dans un cocon à l’abri de tous ces regards que je croise et que j’essai d’éviter de peur de montrer ma souffrance et mon inquiétude grandissante chaque jour que Dieu met sur mon chemin.

Je me sens comme un vieux déchet une vieille chaussette usée par la vie et le temps, je me sens inutile à cette grande roue qu’est la vie ne faisant que travailler et encore travailler pour tout oublier.

Serait-il possible que ce que je vis est le miroir de mes dernières années? A l’âge ou je devrais être calme et paisible et attendre avec impatience mes petits-enfants je me replie sur moi-même et me persécute en me flagellant des pires maux de la terre.

Je suis triste, j’ai peur, je sens le poids des années s’abattre avec acharnement sur mon pauvre corps. Je me sens totalement impuissante et tellement fragiliser. Perdre la motricité d’une jambe a été atroce mais de savoir que tu te fais gruger par un cancer est 1000 fois pire parce que ton cerveau lui, roule à 100 miles à l’heure car du point de vue physique tout semble “PARFAIT” donc j’ai le temps en masse de m’apitoyer sur mon sort!

Malheureux sont ceux qui savent comment je me sens, en plus de vivre l’horreur je sens que je les contraint à me subir moi et mes humeurs tragiques!!!!

A chaque fois que je suis confrontée à écouter les médecins, infirmiers me parler de “ÇA” je croule sous la peur et la négativité. Je m’enfonce un peu plus chaque fois. Je ne peux me résoudre d’en parler je veux juste que tout finisse le plus vite possible. Je voudrais sauter le temps et me rendre la où tout serait mieux. Tout me rappelle ma mère et son calvaire, tout me rappelle ma myélite tellement encore présente dans mon corps.

Même mes nuits viennent me hanter et me font vivre cauchemar après cauchemar, mes prières semblent passer par dessus la tête du bon dieu, ah méchante fille même Dieu te rejette d’un revers de la main.

Je voudrais me terrer comme les ours et sortir de ma tanière quand le printemps arrivera.

Tu as écouter mon désarroi et ma peine, ce soir mes larmes sécheront sur mes joues laissant mes yeux fatigués lourds de picotements ma douleur s’estompera pour quelques minutes de répit cette nuit lorsque mes yeux trop fatigués pour rester ouvert se fermeront pour quelques heures.

Demain sera un autre jour à vivre en se plongeant dans le travail pour tenter d’oublier le calvaire à venir… je me demande comment j’y ferai face moi la “femme forte” que tous et chacun voit en moi, pourtant si fragile et si inquiète.

Bonne nuit journal et merci à ma fille de m’aider à me tenir sur mes genoux. Je ne peux pas encore me tenir debout mais sans toi et mon merveilleux mari qui endure tout cela je serais cloué au sol et impossible de me relever.

21 mars 2023

Je dois aller chercher ma camisole de force… encore un autre torrent de larmes à venir, dès que je parle de mes craintes et du pénible souvenir de ma maman je sens l’eau dégoulinée de mes yeux sans que je puisse les arrêter. La préposée qui m’a fait essayé la camisole offert par la fondation de Monique a tenté de me réconforter et m’a même offert un livre de lecture parlant de tous les cas de guérison de femmes ayant survécu au cancer. Un beau livre que je n’ai pas été capable de lire plus que les 2 premières pages. Décidément ça va pas au beau fixe pour moi.

23 Mars 2023

FAUT FAIRE SAUTER UNE JOURNEE PITIÉ…

Voilà le dernier jour avant le grand jour est arrivé. Serais-t-il possible de bondir du jeudi au samedi en supprimant ce vendredi qui m’empêche de respirer juste à y penser… Je n’ai pas le courage des mots pour exprimer toute la peur et le sentiment d’impuissance devant cet événement dont je ne peux me soustraire à moins de mourir de peur cette dernière nuit. J’ai le visage cramoisi, j’ai perdu mon sourire, mon visage est détruit, je n’ai pas faim, je n’ai pas soif et je n’ai surtout pas envie d’en parler. Je fais vivre l’enfer à mon homme qui tente toujours de mettre un baume à ma douleur en me répétant sans cesse qu’il y a des choses bien pire que perdre un bout de sein. Maudit pourquoi j’arrive pas à m’y faire… Ce n’est que de la peau pourtant!

Toujours est-il que j’ai quand même une peur bleue, peur de me réveillée charcutée, peur de me réveiller et qu’on m’apprenne que le cancer était bien plus pire que prévu et qu’ils ont dû tout enlever, peur de cette journée que je saurai INTERMINABLE… Personne ne peut comprendre mon désarroi et mon sentiment d’impuissance. Je vis l’horreur et l’horreur vis en moi. A 23:00 je monte me coucher car dès 5:00 am mon alarme me rappellera qu’il est l’heure de se lever pour passer sous le bistouri de mon bon docteur Coté.

Je n’ai pas fait d’adieu à mes seins pour cette dernière journée… par contre comme je suis une « paparazzi » vous devinerez que je les ai prises en photo. Faut bien que j’en garde le plus beau souvenir pour mon homme et moi. Ils ont été bien utile à mon homme pour bien des années et moi j’ai bien aimé les avoir sous ma tutelle durant tout ce temps. J’en ai quand même très bien pris soin et bien aimé.

24 mars 2023

Et bien il est 4:45 et c’est mon petit chien sentant sans doute toutes mes inquiétudes qui est venu me réveiller en me léchant les mains. Cré Molly! J’ai prié toutes les minutes que j’ai passé éveillé pour demander à Dieu, celui que je crois qu’il m’a pas entendu de me donner la force et la sérénité d’accepter cette journée avec calme et sérénité voir même avec une petite pointe de bonne humeur. En fait j’ai conditionné mon cerveau à me détacher de mon corps pour chaque étape que j’aurais à vivre durant cette journée.

Celle-ci commencera par l’entrée à l’hôpital. Juste ça c’est peut-être niaiseux mais franchir cette porte tournante m’a pris quelques instants, j’ai attendu dehors pendant que mon homme stationnait l’auto et finalement pris une photo en souvenir de cet instant qui allait perturber ma vie à jamais. Mon corps allait prendre un virage que je ne pouvait concevoir comme une future réalité.

On entre, on m’installe je met ma super jaquette d’opération et je reste debout incapable de me coucher dans ce lit que je vois comme le lit de la torture. J’attends une heure passe, une heure qui me parait être le temps d’une vie… enfin une étape de fait. On m’a injecté dans le sein le fameux sang des schtroumphs donc je deviendrai toute bleue dans pas longtemps quand le chirurgien ouvrira pour aller à la recherche de ce fameux ganglion sentinelle qui se situe sous mon aisselle, elle me vaudra une belle coupure d’un pouce et demi plus tard. Viens ensuite la 2e épreuve on passe maintenant à l’installation du harpon afin de bien cibler la « masse maudite » elle a la couenne dure, probable comme sa maitresse, et le docteur à bien de la misère à passer son harpon au travers, c’est quoi tu comprends pas doc, il me semble que c’est clair que cette bosse comprends pas ce qui lui arrive… mais bon le mausus il réussit à la transpercer et il semble bien content du résultat. Ça pas vraiment été hyper douloureux mais mettons que j’ai la couenne dure… on me remonte dans ma chambre en attente de ma chirurgie. Moi qui habituellement ne voit pas mes journées je peux affirmer que j’ai même vu les aiguilles de l’horloge tourner un moment donné dans l’autre sens, c’est vous dire comment j’ai trouvé le temps long en esti… désolé faut bien que je me défoule un peu. Tout ce que j’ai pu faire via mon téléphone pour le travail je l’ai fait. J’ai regardé un million de fois mes courriels pour pouvoir faire le suivi et répondre à tout le monde. Quand tout a été fait et que je ne pouvait rien faire de plus j’ai encore lu tous mes courriels… finalement mon chauffeur privé arriva et je partis en limousine au bloc opératoire laissant mon homme derrière tentant d’afficher un sourire de pandémie sur son visage… vous savez le « ÇA VA BIEN ALLER » :) les portes s’ouvrent et on m’installe dans la pièce réfrigérée, je pense que c’est pour geler ton cerveau et endormir ton anxiété qu’on te laisse là pour une vingtaine de minutes. Bravo pour ce temps de concentration il m’a été bénéfique j’ai pu organiser dans ma tête mes pensées angoissantes et canaliser mon énergie pour être dans le mode « zen » j’ai vraiment senti que mon corps lâchait prise et que mon cerveau se mettait enfin à off. Franchement il était grand temps que toutes mes prières soient entendues sinon gare à toi en haut car y aurait eu une méchante bagarre je vous en passe un papier. Donc quand l’anesthésiste est venu me voir j’étais calme et prête pour l’opération. Je me suis ensuite retrouvée dans la pièce tortionnaire avec au dessus de ma tête cette grosse lumière qui heureusement n’était pas allumée car c’est tout ce que j’ai pu observer étant couché et trimbaler de la civière au lit d’opéré. J’avais 4 personnes autour de moi qui papillonnait et jacassait. Je me sentait vide de toute émotion d’après moi on avait dû m’injecter quelque chose dans le corps sans que je le sache pour calmer toute mes appréhensions, en tout cas pour moi ça fonctionné. Mon super gentil anesthésiste m’a expliqué ce qui allait me faire. A ma question est-ce que les gens rêvent ou font des cauchemars durant leur dodo il m’a répondu oh non… tu vas fermer tes yeux et tout ce temps passé endormi t’aura paru une minute. Tu te réveilleras aussi vite que tu t’es endormi. Chose dite, chose fait.

A mon réveil dans la salle à côté j’ai parlé avec l’infirmière en lui notant que je devais envoyé un courriel à un de mes gérants. Elle a bien rit et m’a dit: vous avez géré beaucoup de courriel depuis votre réveil… j’ai pas trop bien compris ce qu’elle voulait dire jusqu’à ce que mon docteur vienne me voir 2hre plus tard en haut juste avant mon départ. Celui-ci m’a dit en entrant dans la pièce, alors Mme Savard avez-vous fini de recevoir tous vos courriels? c’est en voyant mon point d’interrogation dans le visage qu’il m’a répondu en riant, vous nous avez fait une jasette de 10 minutes dans la salle d’opération à votre réveil et vous nous avez raconté que vous deviez répondre à beaucoup de courriels que vous veniez tout juste de recevoir, il était évident que c’était tous des urgences et que vous n’aviez pas le temps de nous parler de quoi que ce soit. Ils ont eu bien du plaisir avec mon réveil d’après le doc. Bon au moins je me suis pas réveillée en larmes y a toujours bien ça de positif.

Mon bon docteur m’a expliqué avoir enlevé deux ganglions qui étaient collés ensemble et que le tout était parti en analyse approfondi pour s’assurer qu’ils étaient sains. Un autre 3 a 4 semaine à attendre le résultat. Il m’a aussi prévenu qu’il y aurait des hauts et des bas tout au long de cette aventure non souhaité et que je devais prendre tous les outils qu’on m’offrait pour passer au travers tel une championne dans son ring. Il m’a assuré avoir enlevé la « masse » ainsi qu’un partie autour et qu’il s’était assuré que les tissus étaient sains et exempt de méchantes petites cellules. Je suis retournée chez moi dans le « up » j’étais fière d’avoir passé au travers, moins fière d’avoir mal géré le tout depuis le début, mais la vie est telle qu’il est difficile de savoir comment tu vas réagir et malgré toutes mes prières j’y ai fait face du mieux que j’ai pu.

Quelle sera la suite? A chaque jour suffit sa peine, donc un jour à la fois doux Jésus, continue à me guider et surtout à me donner la sérénité d’accepter les choses que je ne peux changer.

26 mars 2023

Rendez-vous au CLSC. C’est dans quelques heures que je verrais mon nouveau sein gauche. Aura t-il la même forme? bien sûr que non… voyons donc enlève une balle de golf dans un trou de golf et regarde après de quoi tu auras l’air! Ouf! sérieux j’ai tellement pas hâte qu’on m’enlève ces pansements, il me semble qu’avec ces pansements mes deux seins ont l’air identiques il faut alors que je me prépare au pire, j’en ai un mal de coeur, ça me fait tellement penser à mes dentiers, quand j’ai dû les mettre pour la 1ere fois dans ma bouche j’ai eu un haut le coeur, qui es-tu TOI pour t’infiltrer dans mon corps? je vais vivre aujourd’hui’ une situation inverse, où es-tu TOI qui était là formant parfaitement mon sein il y a a peine 48 heures? Bien sûr je dois être reconnaissante car cette partie de moi était malade, mais tu sais quand tu sens pas que tu as le CANCER c’est difficile à avaler et à croire. Mais je sais que je suis tellement chanceuse d’avoir été pris à temps, je suis reconnaissante d’avoir eu un chirurgien capable de rassurer cette femme fragilisée et anéantie par la nouvelle. Il faut beaucoup de résilience et de persévérance pour pouvoir accepter l’inévitable.

il est 14:30 j’entre au CLSC pour faire enlever mon pansement. J’ai un peu la trouille mais en bonne fille je le montre pas trop à part avoir dit à mon homme encore mon inquiétude à voir mon sein atrophié. J’ai fini de faire la brave et je lui dit, tu viens avec moi? Bien sûr chérie… L’infirmière m’accueille avec un large sourire. Elle se nomme Annick et elle est vraiment gentille. On laisse mon homme dans la salle d’attente… Catastrophe et si je m’évanouis et si je me met à hurler… Bâtard… courage ma fille courage… Je m’allonge sur la table tandis qu’elle me dit étonnée de voir comment j’ai l’air bien moi qui vient d’avoir une chirurgie… Je suis contente de voir que je semble bien récupérer d’après elle. Après avoir enlevé mes pansements elle a noté que tout semblait parfait. Pas de signe d’enflure et d’écoulement de la plaie. Elle m’a ensuite donné un miroir pour que je puisse voir. Et là! MIRACLE! c’est à peine si j’ai pu noter une différence. Il est certain que j’ai un peu d’enflure mais quand même je m’attendais à bien pire…

Bon je dois être dans le « UP » comme m’a dit mon médecin… tu vas vivre des hauts et des bas… faut que tu t’outilles pour être en mesure de bien faire face au « bas » car il y en aura, en tout cas mon doc a l’air pas mal trop sûr de cela.

Je sais que lorsque complètement guérie de ma plaie dans environ 1 mois je vais revoir le doc et si le résultat de mon analyse de mes ganglions sont normaux je vais pouvoir commencer ma radiothérapie et mon hormonothérapie. J’imagine que ces quelques traitements feront partis de mon « bas » à savoir la fatigue que je vais avoir suite aux traitements et aussi je dois me préparer car mon sein va prendre un coup de « soufflé dégonflé » suite aux traitements. Ouf! j’ai vraiment très hâte de mettre cette partie de ma vie derrière ma cravate.

En tout cas le mal est bien présent, je suis forte et je l’endure mais sous l’aisselle c’est vraiment pas confortable. A vrai dire la vérité c’est que c’est totalement souffrant, en fait bien pire que la coupure au sein… Et puis depuis mon opération ma myélite a décidé de me faire vivre l’enfer… Pas évident… les symptômes de marde sont revenus comme dans les premiers temps sauf que « HEUREUSEMENT » ma jambe droite est intacte et fonctionne à merveille. Donc pas de panique il faut juste que j’occupe mes journées comme je peux en utilisant mon bras droit comme si c’était mon bras gauche. Maudit fallait qu’en plus je sois gauchère…

31 mars 2023

Je viens de prendre ma douche et je demande l’aide de mon homme pour enlever mes « tape de rapprochements » voilà que ça tire en mausus… fuck je pense que je vais les garder… bon arrête ton « braillage » c’est maintenant chose du passé. Je vais quand même dormir avec une petite camisole pour que ça tire le moins possible. Je me souhaite une excellente nuit!

La plaie semble belle, je suis maintenant tatouée d’une belle cicatrice sous l’aisselle et une sur le sein en plus d’avoir ma nouvelle tache de sthroumph qui orne le tour de mon soleil radieux. Bah! ça c’est vraiment un détail dont je me fous royalement. Mieux vaut avoir ça que d’avoir la bibitte encore à l’intérieur. Et en fait je suis pas surprise d’avoir été tatouée au sang des stchroumph pour avoir partager leur histoire avec mes élèves durant plus de 30 ans. Le karma des petits personnages bleus m’ont retrouvé. ;)

Le pire dans cette histoire est vraiment la longueur des journées qui n’en finit pas et le désir de m’endormir au plus vite le soir afin de rendre la vie difficile au spasmes qui viennent hanter mes jambes et les faire sautiller de malheur. Par chance je suis pas une ennuyeuse mais reste que va falloir que je me trouve un loisir à faire qui va demander l’aide d’un bras et de deux jambes. Des suggestions?

Je rêve de voyages, de danse, de camping avec des amis, de bons soupers entre amis… ça va venir… sois patiente Johanne…

1 avril 2023

Nous sommes finalement le matin, la nuit a été so-so comme depuis une semaine car moi et mes jambes ont discute ensemble entre 1:00 a 2:00 à savoir si elles vont capituler devant ma détermination à les faire cesser de gigoter. J’ai gagné! Hourra! j’ai finalement pu m’endormir à chacune de ses nuits. Et oui depuis cette opération ma myélite me donne du fil à retorde. La mautadine qui décide de redoubler d’effort pour me faire ressentir un tant de souvenirs que j’avais enfoui loin dans mon cerveau… en fait ai-je encore un cerveau? Lâche moi espace de mal incurable, va voir ailleurs si je m’y trouve, je peux en supporter des situations mais 2 de la shot c’est beaucoup. Non que je veuille me plaindre mais bâtard j’aimerais bien vivre une situation a la fois.

Suivez mon épopée car le 5 avril je commence ma physiothérapie pour faire bouger ce bras endolori, engourdi et en mal être…le pauvre il se sent désavantagé par rapport à son voisin il tente de faire son possible mais il lui arrive même pas à la cheville. Faut dire que je dois être assise sagement et faire une petite série d’exercices 2x par jour… Moi la survoltée rester assis sans rien faire? Oh my god… je vais essayer mais je sais bien que si ma note de passage doit être de 90% je crois bien échouée, je comprends pourquoi on m’a dit vivre des hauts et des bas…

Par la suite il restera les résultats de mes ganglions à recevoir qui devrait arrivé vers la fin du mois d’avril. Mon traitement de radiothérapie est prévu dans un mois si je n’ai pas à me faire charcuter de nouveau sous l’aisselle et suivra aussi un traitement d’hormonothérapie. Si tout ce passe bien il y aura bien sûr des suivis

avec mon médecin pour les 5 prochaines années. Moi et toi doc Côté on va finir les plus grands chum du monde.

5 avril 2023

Ah ah ah! sérieux! ben voyons donc… panne générale pas de courant du verglas sur tout le Québec et on est pas épargné en Outaouais on est choyé… En fait c’est pas la fin du monde mais reste que c’était quand même mon appointements avec la physio qui était prévu, donc j’ai eu un appel pour m’aviser que mon rendez-vous serait fait en conférence téléphonique, ok ok je comprends la situation mais dis-je puis-je avoir un rendez-vous avec la physio car ça va pas bien du tout pour ma réhabilitation de mon bras gauche. J’ai des noeuds partout dans le bras et c’est à peine si je peux faire les 2 petites exercices que je devais commencer à faire. En fait elle me dit que le prochain rendez-vous sera dans 5 semaines… ALLÔ ALLÔ … d’après moi elle a pas écouté mes jérémiades… elles pensent peut-être que j’exagère… tu veux tu mon bras pour une journée madame? bon ça sert à rien d’argumenter je suis pas en position de forces, j’attends donc l’appel de ma physio pour discuter des prochaines étapes. Finalement elle me rappelle et par chance elle me comprends et entends la souffrance dans mes mots… j’obtiens un rendez-vous pour le 17 avril prochain. Good news! par contre attelle toi ma belle car d’ici au 17 avril prochain les petits noeuds risques forts d’avoir pris de l’assurance et d’avoir gonflé à bloc tous les tuyaux… du mal il y en aura à venir… je vais prendre une assurance supplémentaire. :)

12 Avril 2023

ouf!

vlan dans les côtes… ben voyons donc Johanne la maléfique a qui tout arrive… calme toé ma vieille… ben oui c’est avec mes 63 ans bien sonné que je prends conscience aujourd’hui que nous sommes le 12 avril 2023… un an déjà papa que tu nous as quitté, un an que je pleure ton départ, un an que tu viens hanté mes nuits, wow! et moi qui ose me plaindre d’un tout petit cancer? ben voyons la vieille soit un peu plus forte que ça et RESPECT pour ton papa qui en a bavé pas mal plus que toi! « Courage ma fille tu es faite plus forte que ça… » serait ces mots s’il aurait eu vent de ma détresse… il m’aurait pris par la main et dans ses yeux si bleus aussi bleu que l’océan il m’aurait, avec des yeux imbibés d’eau, tenté par tout son amour de me réconforter et de me donner la force de ne pas abandonner et de me battre pour cette vie qui malgré tous les tourments qu’elles nous apportent est de loin beaucoup mieux que d’être rendus à vivre ta vie dans les nuits de tes enfants…

Papa, oh Papa et combien d’autres Papa de ce monde les enfants réclament à grands cris de larmes que tu reviennes dans notre vie… telle est la vie… je n’ai que des milliers de souvenirs pour mettre un sourire sur mon visage parfois si triste, parfois si anxieux, et aussi parfois si drôle, parfois si joyeux, chaque moment que nous avons partagé a été un moment de grâce et oui on a qu’un PAPA dans notre vie et le mien comme dirait Lulu c’est le plus fort, le plus beau et le plus merveilleux des papas. Je t’aime xxx continue de veiller sur moi et continue à hanter mes nuits de merveilleux souvenirs. Ta fille adorée

Pour terminer je dois dire que de mettre ce blogue en ligne a été très difficile faut croire que mon père est derrière tout ça et qu’il me pousse à aller de l’avant… dire que tu as un « CANCER » C’est pas simple mais comme dit si bien mon homme « tu as pas la lèpre » non mais je me sentais pas la force de partager ce moment si douloureux… alors c’est fait! Pour les personnes qui lisent mon blogue vous serez mes confidents et je vous promets de vous tenir informer de la suite de ma saga… Vous savez je suis tout de même la fille extra-ordinaire à qui il arrive que des situations peu ordinaire!

J’ai tellement hâte à ma retraite pour pouvoir écrire mes mémoires et pourquoi pas les chanter dans un crescendo de notes imparfaites… j’en ai tellement à raconter que vous aurez à sortir mouchoirs, pop-corn, chips, chocolat, thé, café, liqueur, vin… et ne venez pas vous plaindre si vous engraisser par la suite… Au pire je vous mettrai sur ma diète de WW que je viens de commencer. ;) Mais ça c’est une autre histoire… à suivre …

Vous savez qu’il vous ai possible de m’envoyer un message via mon site, je le recevrai par courriel et je vous répondrai par la bouche de mes canons… LOL

Samedi 15 Avril 2023

Il me semblait que j’étais vraiment prête à envoyer mon blogue dans l’univers et que coûte que coûte les gens qui me lirait je serais à l’aise avec le principe que vous êtes tous entrés dans mon intimité et que vous soyez mis au diapason avec moi et ma maudite bibitte qui me ronge de milles et une interminable questionnement dans ma tête… C’est à croire que je joue avec Alibaba et les 40 voleurs dans les milles et une nuit, cela martèle mon cerveau et m’empêche même souvent de reposer celui-ci qui ne cesse de reproduire toutes sortes de scénarios. Voilà comment ça se passe quand tu es une créatrice, j’ai le cerveau en feu et pas juste cette partie là croyez-moi… A chaque soir je me raconte une nouvelle histoire partant de la première en imaginant une nouvelle suite… et ainsi de suite… ma vie est en fait un récit des milles et une nuit, à la fois intrigante, amusante, stressante, apeurante, chiante, des intrigues béantes jusqu’à vous en décrocher la mâchoire. Y a pas à dire rien n’est simple et clair avec moi.

Toujours est-il que malgré mon bon vouloir j’étais pas prête le 12 au soir à me laisser aller, à vider mon sac, même à vous chers amis, famille qui me suivez depuis longtemps. Pas facile de lâcher prise… La bonne nouvelle c’est que j’ai pas à commenter mon souper du 13 avril qui n’est pas à garder dans les rubriques d’archives de meilleurs moment mais par contre le 14 en fut tout autrement. Je me suis rattrapée… Le Doc me l’a dit tu vas vivre des hauts et des bas… y a pas parler des sous-vêtements? Il me semble que des fois mes bas sentent carrément la merde … ben voyons c’est si pire que ça? tu crois pas que tu exagères un peu? Et bien croyez une fille qui est capable de vous dire sa vérité en pleine face sans craindre de se bruler. Ouf! en parlant de brulure je vous ai dit que j’ai le d’sous d’bras qui brûle en esti… Vous savez j’ai tombé le cul dans l’feu… et croyez moi ça fait mal en estimouche pour au moins 2 jours et bien le d’sous d’bras lui ça fait 3 semaines qui brûle lui… y m’en font arracher ces ganglions qui se sont fait arrachés… Lâchons les points négatifs, parlons plutôt de ce merveilleux 15 avril où je me suis risqué à sortir de ma torpeur pour aller voir une compétition de danse des filles de mon neveu. De plus j’ai pu un peu discuté avec ma belle-soeur qui a été mis au parfum de ma tragédie et honnêtement ça été bénéfique. Elle a été super gentille et m’a laissé le soin d’en parler en premier, chose que j’ai vraiment appréciée. Une belle journée qui a finit avec mon homme et un bon souper avec 19 points seulement. Pour ceux qui connaissent le système WW j’en suis à ma 2e semaine je dois me peser lundi… J’ai perdu 4 livres la semaine un et j’ai bien hâte de voir mon résultat pour la semaine 2. J’ai des noces en octobre et j’ai bien l’intention d’être en une super forme physique pour cet événement. Ces photos resteront gravés dans mon cellulaire et je veux être fière de me regarder… On va marier notre seule et unique enfant (mettons que l’enfant est rendue un belle jeune adulte de 26 ans, mais comme on dit on reste toujours l’enfant de ses parents) alors l’histoire ne se répétera, soyons à notre meilleur pour cette unique occasion.

La soirée s’est terminé avec la fin de la partie de domino où j’ai gagné en lavant mon homme avec un score de 663 à 130.

Vais-je avoir le cran et la force de vous garocher mon blogue au visage? Serais-je assez forte ce soir pour m’enlever cette épine du pied et aller de l’avant? Hum… je sais pas, honnêtement je crois que je vais commencer par trier sur le volet les gens les plus près de moi pour ensuite distribuer mon blogue au plus curieux… C’est tout de même une partie de ma vie que contrairement à ma myélite je n’ai pas le goût de vivre avec tous et chacun. La suite des événements me terrorise tellement, je me sens pas super courageuse malgré que tous vous me croyez surement forte n’en reste pas moins que j’ai une trouille bleue (référence à mon sein qui garde encore l’empreinte de la couleur de la stroumpfette) pour la suite de saga dont je me serait bien passée. Mais ainsi va la vie!

Bonne nuit!

Miel-led

Madame blog

Mercredi 19 avril 2023

Et bien oui! vous avez rien manqué parce qu’au final je n’ai rien posté… mardi fut une journée de marde, vous savez une journée brun caca, mal de gorge depuis lundi soir, verdict confirmé j’ai un « rhube d’homme », bien oui ce qui incite mon homme à découcher le lit conjugal pour aller finir percher sur le « lazyboy » du 1er plancher tellement je ronronne fort la nuit. Moi qui était toute contente de revenir dormir de mon coté voilà que je suis pas plus avancée je dors seule dans mon grand lit. De toute façon je pouvais pas vous envoyez mon blogue sans parler de ma visite chez la physio… elle était prévue vous vous souvenez? le jour de la crise du verglas… panne qui m’a fait ratée mon super rendez-vous de groupe auquel j’allais tout de même pas y assister… moi avec les autres cancéreuses à écouter nos hauts et nos très bas… no way merci pas pour moi. Alors que s’amorçait la crise et la panne du verglas je jubilais de plaisir! Yeah! même pas besoin de trouver une excuse bidon pour pas me présenter à ce rendez-vous. Voilà un bon coup du destin… finalement la physio m’a fait un appel téléphonique pour s’informer de mon était (physique) et non de mon (mental) après que je lui ai dit que mon bras avait des noeuds de matelots de l’avant bras et qui m’empêchait de faire les foutus exercices de la 2e semaine, elle m’a conseillée des exercices de remplacement et comme elle m’a si gentiment dit en ce 5 avril, je ne pourrai vous voir avant le 17 avril, donc va falloir que tu patientes encore Johanne… alors finalement ce fameux jour est passée avec ma visite de la physio qui a très bien été. Hormis des cris de « ah! oh! fiou! ayoye! » elle a tout de même réussi à me soulager de 60% ce qui est un bien en soi étant donné que le mal avait pris de la progression allant de l’avant-bras à l’épaule… suivra plus tard une autre rencontre prévu le 1er mai pour finir la besogne. Les noeuds marins feront place à une belle corde lisse, dangereux si tu fais de la voile ou de la péniche en Europe comme Pierre et moi ont a fait en 2019 à l’occasion de nos 40 ans de mariage. Imaginez moi la petite menue de 5 pieds moins un demi-pouce tirer la corde et lancer celle-ci 152 fois au total durant notre randonnée en Europe sur une petite péniche en plein canal du midi… Et oui la fille à son retour avait plus de pouces… Sérieux je pense que j’ai en eu pour un an avant de retrouver ces 2 doigts de la main… ouf! mais quelle beau souvenir tout de même, si vous avez la chance de faire ce voyage allez-y c’est une sacré belle aventure… je le referais avec une seule différence, j’amènerais avec moi « ma mateloune » fini pour moi les noeuds de cordage… et puis vous voyez y a toujours une raison à tout, si j’aurais pas eu de noeuds dans mon bras il est fort probable que jamais je vous aurais raconter cette anecdote. Bon il faut revenir à mes moutons, comme dirait mon prof de français tu t’éparpilles ma fille, met un peu d’ordre dans tes idées avant de tout finaliser sur ton papier… bonne nouvelle madame, on utilise plus de papier maintenant on jette maintenant l’encre sur un clavier qui lui le projette sur un écran en affichant des mots qu’il est super voir même ridiculement facile de corriger. Même plus besoin d’un efface ou encore pire de « liquide paper » LOL vive la technologie…

Alors en plus de filer comme une marde hier j’ai eu enfin l’appel du médecin pour les résultats de mes charmants ganglions mais au final cela m’a encore plus stresser… au lieu de mon beau docteur au bout du fil j’ai eu sa secrétaire, calmisse de sacramouche de cibolo c’est pas mauvais signe ça? Le docteur m’avait affirmé qu’il me téléphonerait lui-même si le résultat était positif mais que si c’était le bureau il me verrait à son cabinet pour la suite des choses… déconfiture totale et je vous jure que j’en avais pas manger le matin de la confiture… oh my god elle m’annonce tout bonnement que le médecin veut me voir dans 10 jours. DANS 10 JOURS???? SÉRIEUX??? vous voulez ma mort imminente ou quoi???? et là je comprends une chose qui me stupéfait… je ne PEUX PAS vivre dans l’incertitude… MOI la fille organisée, MOI la germaine de ce monde, MOI l’impulsive, MOI la persévérante, MOI la combattive, je ne peux pas vivre dans l’incertitude… depuis le début de cette saga c’est ce qui me rends si vulnérable et c’est pourquoi les larmes de crocodiles coulent à flots si aisément et cela sans parler de mes sautes d’humeurs atroces…

Si je compare ma myélite ou j’étais aussi tellement dans l’ignorance à ce cancer je me rends compte que la différence réside dans le fait que le CANCER tu le SENS PAS, je comprends tellement maintenant pourquoi cette maladie est si sournoise et incroyablement meurtrière… Alors vous allez encore devoir patienter un 10 jours avec moi car je ne me sens pas le coeur ni le courage de vous raconter mes déboires tant et aussi longtemps que j’aurai pas été mis au parfum de mes résultats. Ensuite le temps aidant, la radiothérapie et l’hormonothérapie feront leur travail… et si Dieu le veut ou quiconque ayant ce pouvoir ira installer lentement mais surement une guérison dans ce petit corps qui n’a jamais demandé une si grosse épreuve. Ainsi va la vie! Croyez-moi que si j’ai un résultat positif et que je n’ai pas à revivre l’enfer d’une opération je pleurais encore mais de joie cette fois-ci.

Je vais me coucher il est pas tard mais la mouchette prends beaucoup de mon énergie ce soir!

A plus!

Samedi 22 avril 2023

Rien de neuf sauf peut-être deux choses, mon dessous de bras et ces nerfs tout coincés prennent du mieux, je pense qu’ils en ont marre de mes lamentations, parfois c’est bon de se plaindre et de voir que le corps réagit positivement… J’ai recommencé mon bicycle stationnaire en attendant le retour des beaux jours d’été. Faut dire qu’on a été gâtés pas à peu près avec ces 25 degrés pendant quelques jours, on prends vite la twist de se dévêtir et de patauger dans le bonheur en ayant la caresse du doux soleil sur notre peau Blanchard, à défaut de me prélasser dans mon spa qui m’est encore interdit je me suis plongée avec béatitude et reconnaissance en imprégnant mon corps de cette merveilleuse température. Ca fait du bien en titi, mais quand le thermomètre a pris sa chute libre et est revenu dans les 5 degrés on dirait que notre cerveau pas trop content décide de l’affronter en restant sous-habillé, résultat? Faut que tu acceptes l’inévitable et que tu te r’habilles, jouer au plus fin avec dame nature c’est comme essayé de jouer au plus fin avec une femme… :) sans rancune messieurs… Toujours est-il que malgré les couches supplémentaires que j’ai ajouté sur mon dos dame nature n’en faisant qu’à sa tête m’a envoyé un beau mal de gorge suivi bien sur de la mouchette, au moins je ne mouche pas pour mon état ce soir, yeah, merci la vie… Déjà quelques jours après je me sentais beaucoup mieux, ce qui est renversant c’est que j’ai un livre qui parle des maladies et des causes et ce qu’on dit au sujet du rhume est quand même assez surprenant, en gros j’ai lu que le rhume vient souvent parce qu’on vit une situation émotionnelle très forte et qu’en dépit de tout le bon vouloir de le partager il s’en avère impossible. Un noeud reste pris et l’émotion ainsi refouler amène son lot de pleurs par le nez… LOL grosso modo c’est cela… quoi faire pour y remédier? Accepter d’en parler pour soulager ce trop plein d’émotions et accepter de recevoir l’amour de ses proches… Ouf! je vais y arriver si vendredi prochain peut pointer son bout du nez! Je ne demande que ça me libérer…

J’ai eu de la belle visite de ma Lily, elle est venue travailler avec moi, ça fait du bien d’avoir eu cette visite. Je suis quand même bien entourée ne soyez pas inquiet avec mon homme, ma fille adorée, Lily, Bloublou et maintenant mes soeurs et ma belle-soeur mise dans la confidence je vais bien. Bon c’est l’heure du dodo… A demain! c’est la fête de la belle-soeur aujourd’hui 70 jeune année et une excellemment santé… c’est un beau modèle de femme active et en bonne santé mentale, je l’admire beaucoup, demain on ira tous au restaurant pour la fêter, chut ne le dites pas c’est un secret… AHAHAHAHA ç’est vrai mon blogue sort juste dans une semaine… j’ai le temps en masse de vous raconter la soirée… A demain… ou peut-être plus lundi soir.

vendredi 28 avril 2023

Voilà la journée du 28 avril restera pendant un long moment pris dans l’orifice de ma gorge. Je vous jure qu’il y a pas grand chose qui passe par là… Ce fut une matinée qui a commencé comme la plupart de mes matins. Sauf que j’étais quand même anxieuse voir même avec un ressenti négatif pour ma visite prévue chez le doc. Après 5 semaines d’attente me voilà assise dans son bureau en belle jaquette bleue attendant le grand souverain. Vous pensez donc que je me sentais vouloir prendre mes jambes à mon cou et crisser mon camp de là au plus sacrant. J’ai tenté de me pousser prétextant vouloir aller aux bécosses mais le doc m’a surpris et m’a ramené à la chambre des tortures. Je savais que les résultats étaient pas bons, et de 1 il m’avait pas téléphoné comme promis si les nouvelles auraient été bonnes et de 2 quand on te fais enfiler la camisole de force ce n’est pas de bonne augure. Tel un corbeau perché sur ma chaise j’attendis la sentence, le verdict ne me plaira surement pas… Effectivement il m’a annoncé une bonne et mauvaise nouvelle, et bien commence par la mauvaise ça me fera un petit baume au coeur avant de te quitter doc… Ouf! miséricorde… je vais devoir ENCORE une fois passer par le bistouri et me faire ouvrir de nouveau. Semble t-il qu’il y aurait un tout petit point de cancer non enlevé sur la paroi supérieure. Donc il devra encore m’enlever une tranche de bacon pour aller gratter le tout et refaire analyser afin de s’assurer qu’il n’y a plus de cancer. OUF! je vous le dis ça pas passer dans le gorgoton… Calisse, tabouère, astique de marde a marde, je n’ai finalement pas écouter le reste car quand même il me rappelait à l’ordre mon cerveau, lui, avait déconnecté. A non! je peux pas croire que je vais revivre tout ça une autre fois! Et à la question et si dans 5 semaine vous trouvez encore du cancer qu’allez-vous faire???? bien là Mme Savard on va enlever le sein au complet… voilà la suite des choses, ben oui toi tu oublies que cela sera suivi de la chimie et de tout le reste… mais comme on veut pas trop inquiéter la madame qui n’en mène déjà pas large on va taire et mettre tout ça dans un petit coin obscur du cerveau… Résultat? On est samedi et j’ai pas été capable de parler à personne autre qu’à Pierre, honnêtement cela m’a dévastée et je suis encore sous le choc… Donc Pierre a pris l’appel de l’hôpital vendredi car j’avais fermé mon cellulaire impossible pour moi de pouvoir sortir un son autre que des sanglots de cette gorge qui n’en peux plus de retenir toutes ces émotions. L’hôpital a signifié à Pierre que je dois recommencer le processus de prise de sang et cardiogramme lundi le 1er mai et que je serai opérée le 3 mai prochain. Le doc m’avait confirmé qu’il m’avait mis en urgence car je pense qu’à voir ma bine déconfite il a eu peur que je « choke » et que je décide de tout arrêter…

Je m’étais promis de trouver à chaque jour une bonne nouvelle à partager mais honnêtement pour ce vendredi il me fut impossible de voir le beau coté des choses. Aujourd’hui samedi je peux quand même comprendre que je n’aurai pas besoin de me faire charcuter encore le dessous du bras, l’affaire est ketchup, le résultat est négatif et tout est au beau fixe. OUF! donc juste le sein à repasser au scalpel. Espérons juste que le tout s’arrête et que les résultats seront concluants et que je pourrai commencer ma radiothérapie et que je pourrai enfin pouvoir me vider le coeur sur mon blogue.

Je sais que j’aurais le support de vous tous amis et famille mais je ne me sens pas capable encore d’affronter toute cette méga affaire en d’en rire comme j’ai souvent fait par le passé quand j’ai eu à affronter d’autres problèmes de santé. Comme on dit un jour à la fois, le temps finit toujours par avoir raison de nous qu’on le veuille ou non. Il ne sert à rien de s’inquiéter s’il y a des solutions mais s’inquiéter ne sert à rien si tu ne peux pas rien y changer.

Voilà! Assez pour ce soir je vais tenter de prendre ça avec calme d’ici mercredi je dois garder confiance malgré que celle-ci est pas mal effritée, je dois quand même garder le moral. Pas facile la vie parfois…

mardi 2 mai 2023

Etrangement je suis très calme, voire même si je me demande si je ne suis pas assis sur des charbons ardents prêts à exploser… mais voyons je me fais opérer demain et je ne ressens rien? plutôt rien comparativement à la 1ere fois? Serais-ce un peu comme l’apocalypse avant l’effondrement totale ou bien de la belle résignation? En tout cas je peux dire que j’ai même réussis à faire quelques blagues en soirée et que je n’ai pas « babouné » et « pleurnicher » coudons… je m’améliores-tu? Faut quand même pas oublier les allégations de mon médecin, en passant je vous l’ai tu déjà dit qu’il est beau comme un coeur? LOL vous voyez comment je me sens bien ce soir! LOL en tout cas il m’a affirmé que je connaitrais des hauts et des bas tout au long de cette aventure… si « le mot aventure » fait du sens… j’aimerais 100x mieux gravir l’Himalaya ou bien franchir les 100,000 pas du chemin de Compostelle que de vivre mon aventure, mais que voulez-vous ont a pas toujours le premier choix… En tout cas je ne sais pas de quoi sera fait demain mais je peux dire que je suis prête à m’en remettre aux bonnes mains de mon charmant docteur Côté demain matin. L’opération prévue à 7:30 sera de courte durée un petit 20 minutes de sommeil et allez hop la madame… on se réveille et on retourne pansé à la maison… :)

Mercredi 3 mai 2023

Le cadran sonne à 5:00, j’ai bien dormi dans le bras de morphée, elle a été indulgente car elle a parlé à mes jambes les empêchant de sautiller toute la nuit… merci Morphée… Je me lève tel un spring (comme nos jouets slingke de notre enfance » car je répète les mêmes mouvements allant de ma garde-robe à la toilette, de la toilette à ma maquilleuse qui me rappelle que ne ne peux pas me maquiller se matin, retour à la garde-robe qui malgré la veille avoir mis en place le linge que je porterais pour l’occasion se retrouve sur les cintres et que de nouveaux vêtements prennent place pour que je les enfile… je ne sais pas si vous êtes du genre comme moi mais la majorité du temps je dois faire un essayage de 2 à 3 vêtements quand vient le temps de choisir et il est toujours comique de voir le visage de mon homme qui s’exclame vraiment l’air de sortir d’une boite à surprise « ben voyons donc tu t’es encore changé? » ben voyons donc mon homme t’as pas réaliser encore après 44 ans comment fonctionnait mon cerveau? lol en tout cas je réveille mon homme lui signifiant que je veux pas arriver en retard j’ai tout de même un rendez-vous galant ce matin… quelques personnes dont chirurgien, anesthésiste, assistant, stagiaire se sont tous réunis pour moi ce matin :)

Voilà je franchis les portes à 6:30 je monte aux 3e étage je suis maintenant une habituée des lieux… mon dieu que ces gens là sont exceptionnels ils sont tout aussi charmants et attentionnés que la première fois, vraiment je leur lève mon chapeau, ce n’est pas un travail c’est une inconditionnelle passion pour les gens et une « VOCATION » bravo! malgré nos craintes, nos incertitudes, nos peurs, nos questionnements ils sont toujours là pour nous rassurer… Finalement tout se passe super bien… Ils sont même à l’heure car à 19:33 je franchis le bloc opératoire, c’est vrai que cela ne semble durer qu’un instant car à peine endormi je me suis fait réveiller dans la salle de réveil. On m’a ramené aux 3e étage où j’ai pu prendre congé un peu plus tard. Temps d’expérience 3:00 au total… cote 10 étoiles… lol je me croirait en train de remplir un sondage… :)

Juste avant de quitter j’ai croisé mon médecin sur l’étage, il m’a souri et dis que tout avait bien été et qu’on devait se revoir dans pas long le temps de recevoir les résultats. J’espère pas 5 semaines d’attente docteur lui ai-je soufflé… non non m’a t-il confirmé j’ai mis ça sur un rush… OUF! si les nouvelles sont bonnes on sera enfin rendu à la radiothérapie… croisons fort nos doigts… même si je sais bien que cela n’a pas d’impact sur le résultat d’une analyse envoyé au labo le matin même. Faut quand même admettre que de rester positif aide mieux à faire passer toute la pilule…

Lundi 8 mai 2023

Je viens de passer une super fin de semaine à Montréal, bien sûr en arrivant hier soir j’étais carrément brûlée mais tout de même heureuse d’avoir été marché avec mes deux belles-soeurs que j’aime beaucoup, d’avoir ensuite partager un excellent repas chez mon amie TITOU au restaurant « Chez Lien » avec mon autre belle-soeur et beau-frère, ainsi qu’avec ma p’tite « bloublou » et son amie Diane… Juste du monde que tu aimes beaucoup comment ne pas être reconnaissante?

Le lendemain un autre moment de bonheur avec Lulu, un bon repas partagé chez Mikes à la place Versailles et un p’tit tour de magasinage… rien de mieux pour une journée parfaite.

Le retour à la maison fut le bienvenu, tu as beau être bien entourée et avoir pris beaucoup de plaisir il en reste pas moins qu’il était temps que j’aille me reposer dans mon bon lit… allez un petit film d’amour et hop là le sommeil n’a pas tardé à se faire sentir. Mon homme était allé chercher notre belle Molly chez ma fille et quand il est arrivé j’ai pu juste lui dire « allo » et recevoir Molly sur mon lit pour pas longtemps après tomber encore une fois sous l’aile de Morphée… Je l’aime bien celle-là quand elle m’aide à chasser toutes mes idées noires et faire fuir pour le temps du repos mes spasmes qui depuis cette aventure me donne peine et misère… :) en tout cas restons positive… je me sens quand même bien et au final je suis super bien entourée… c’est à suivre…

Dernier point et non le moindre… Aujourd’hui j’ai une douce et aimante pensée pour ma maman. Puisse t-elle être toujours là pour me soutenir et partager avec moi tout mes petits et grands bonheurs. Merci la vie!

Maman

Déjà 33 ans

Que tu nous as quitté

Je sais que tu sais

A quel point je t’aime

Merci mille fois

De m’avoir donné la vie

Je pense à toi si souvent

Parfois ce sont mes gestes

Qui me rappelle à toi

Parfois ce sont tes mots

Que je me surprends à utiliser

Il y a aussi toutes ces photos

Qui me rappelle tant de souvenirs

Sache que dans mon coeur

Tu seras éternellement vivante.

Une maman c’est l’essence même de la vie!

Merci la vie!

En attendant la suite de mon aventure je vous met en photo non pas mon beau docteur je sais que vous êtes bien curieux de voir à quoi il ressemble mais plutôt de mon mini jardin de tulipes qui commencent enfin à éclore à mon grand bonheur. C’est dans les toutes petites choses du quotidien que nous devons souvent nous raccrocher pour rester à flots et ne pas se noyer… Que c’est beau la nature qui, à chaque année malgré les inondations (on est encore pris dedans pour une troisième fois en 6 ans) nous montre à quel point elle est bien plus forte et courageuse et qu’en dépit des ouragans, des inondations, des feux, elle reprends à chaque année son terrain au grand plaisir de nos yeux… Je suis toujours émerveillée de toute cette magnificence de la vie… SHOUT! Je viens de voir que je peux même plus mettre une photo... ma banque est pleine... donc vous aurez pas le choix de venir voir mon petit jardin de tulipes à la maison, les invitations sont lancées, prenez un numéro ou bien le téléphone et réserver votre place. C'est gratuit pour le moment donc profitez-en car si je deviens trop populaire je devrai peut-être chargé un frais d'entrée. ahahahahaha... au plaisir de vous y voir.

bonne nuit mes amis

Madame blog